Отправлено: 11.02.09 22:14. Заголовок: Анекдоты,афоризмы,прикольные стишки

1.Жена:дорогой возьми меня!Муж:спи,я никуда не еду!
2.Надпись на камазе:До Багдада!
3.Пока испытывали "Таврию"узнали сколько стоит ремонт "Мерседеса"

 Отправлено: 11.02.09 22:15. Заголовок: Заяц, у норы, кричит..

Заяц, у норы, кричит:
-Ху"ня выходи!
Тишина.
- Ху"ня. выходи!
Морда из норы:
- Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль!
Заяц:
- Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть

********************************************************
Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

********************************************************
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

 Отправлено: 11.02.09 22:26. Заголовок: Ежик научился дышать..

Ежик научился дышать жопой сел на пенек и задохнулся!
****************************************************
Жена:дорогой мы с тобой никуда не ходим!муж:ладно завтра мусор пойду выносить тебя с собой возьму!

****************************************************

Надпись на Оке:пол часа позора и ты на даче!

****************************************************

Учительница спрашивает детей:дети а вы знаете почему комбала такая плоская?Вовочка:потому что она с китом переспала! Все смеются.Учитель Вовочке:вон из класса!Учитель:так ладно,а знаете почему у краба глаза из орбит вылезли?Вовочка дверь открывает и говорит:потому что он все это видел!

 Отправлено: 12.02.09 13:49. Заголовок: Убежало одеяло, убеж..

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

*********************************************************************************
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка.

 Отправлено: 12.02.09 22:12. Заголовок: -Женя выпил правильн..

-Женя выпил правильного пива,и как заново родился! -что похмелья небыло? -нет.ползал,писался и говорить не мог!

 Отправлено: 15.02.09 22:36. Заголовок: Отец шлет сыну телег..

Отец шлет сыну телеграмму:
-Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторит осенью.

*************************************************************************

Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

 Отправлено: 16.02.09 13:54. Заголовок: Прикосновение нервны..

Прикосновение нервных рук,
Ее груди полуласкание,
Улыбки бледной полукруг,
Полузабытое дыхание,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятие,
Полусплетение ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца на щеке,
Освободившиеся руки...
Иссиня - черные зрачки,
На миг застывшее мгновение,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движение:
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота.
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину,
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"..
День. Улица. Час пик. Автобус....)

 Отправлено: 17.02.09 13:44. Заголовок: Ежик стоит в очереди..

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он очень серьезен. Позади него два зайца. Ежик: - Пятьдесят презервативов...
Зайцы начинают громко смеяться. Ежик оглядывается на них, потом тихо
говорит в окошко аптекарю: - Пятьдесят два пожалуйства...

********************************************************************************
Гуляет утром старый еврей по парку. На стадионе качается мужичок.
Старик проходя мимо пристально смотрит на живот парня и спрашивает. Что
это у вас с животом, молодой человек??? - Это отец бицепсы, трицепсы и
прочее... Такой бодибилдинг вообщем. Короче пресс.... Старик отвечает
доставая пачку стодолларовых бонкнот: Нет, дорогой! Вот ЭТО пресс, а
это все-таки у вас что-то с животом....

********************************************************************************
Однажды, одна молодая девушка упала в озеро с крокодилами, но крокодилы
не стали ее есть. И это чудо произошло не потому что эта девушка была
очень хорошей, а потому что крокодилы своих - не едят

********************************************************************************
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает.

 Отправлено: 18.02.09 22:55. Заголовок: К папе-банкиру подхо..

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...

 Отправлено: 22.02.09 21:31. Заголовок: Идет мужик по улице ..

Идет мужик по улице и вдруг видит длинную очередь. Ну он подошел спрашивает у крайнего куда очередь, а он не знает вообще никто не знает. Ну ясное дело тоже встал. Прошло 5 часов он смотрит человек подходит к белой кабинке сюет голову в отверстие в этой кабинке и потом резко убегает за кабинку. Вот он сюет голову, а ему по рыльнику с ноги со всей силы как вмажут,мужик разозлился забегает за эту кабинку с криком "Кто это сделал" а там нет ни кого и кто-то голову просовывает он как даст по этой башке!

 Отправлено: 25.02.09 21:32. Заголовок: Мужик-сторож охраняе..

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яяяшшшааа...
Сторож:
-А чего молчал то!!!
Сдавленный голос:
-Б/\я да я немой был...
**********************************************************************************

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
**********************************************************************************

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
**********************************************************************************

 Отправлено: 26.02.09 14:04. Заголовок: Уходит коза за молок..

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х..й у нас глазок!"
**********************************************************************************
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж: - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА!!!
***********************************************************************************
Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

 Отправлено: 02.03.09 15:44. Заголовок: - Товарищ солдат! Че..

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!...
**********************************************************************************
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор
и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
**********************************************************************************
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но с%ка еще та...

 Отправлено: 05.03.09 17:41. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга,1-обычный рабочий,2-предприниматель. 1-как дела на фирме?Кризис подействовал?2-да,и еще как зарплату выдавать нечем,а ходят,лучше бы не ходили!1-а ты сделай вход платный!2-это идея! Встречаются через неделю:1-ну что?Ходят?2-ходят!Только теперь экономить стали,в понедельник приходят,в пятницу уходят!

 Отправлено: 17.03.09 22:59. Заголовок: Звонок из парткома в..

Звонок из парткома в церковь:


- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

***************************************************************************
Попали на тот свет водитель и священник.Апостол Петр посмлтрел в записную книжку-наши. На водителя надел золотое убранство и проводил в рай.Дошел черед до священника-ему надели простую сермягу и тоже провожают в рай.Он возмутился:"Я-священник и мне такое одеяние,а простому водиле-такой почет!"На что апостол Петр сказал:"Ты был плохой пастор.На твоих проповедях народ спал.А вот когда этот водитель перевозил людей ,то тысячи молитв возносились к Господу."
****************************************************************************

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают его пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер: — Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка! Официант: — Он еще и водитель хреновый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

 Отправлено: 23.03.09 14:48. Заголовок: Для поднятия настрон..

Для поднятия настрония!!!!!

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ